dari kecil ternyata..

baca postingannya mba fanny, terus buru2 deh ngubek2 foto saya waktu kecil yang lucu biar dapet novel totto chan childern.

hem.. tenyata..

malah saya menemukan benang merah dari kelakuan saya selama ini.

hem..

liat ini:

bayinya ngedot

balitanya ngempeng

dan sekarang saya suka ngegigitin sedotan!!

terus ini:

mulut monyong-monyong di ultah ke 1

dan itu ngapain coba kertas ditarotaro dimata?

terus lidah ngejulur-julur di ultah ke-9

udah gitu ngajak2 temen pula buat bergaya aneh

kaya postingan saya sebelumnya, saya bilang, susah banget nemu foto saya yang gayanya agak normal.

ternyataa.. foto-foto saya waktu kecil juga aneh2 banget kaan..

gak heran makanya sekarang jadi kaya gini.

eaa

yah, tapi setidaknya waktu kecil saya pemberani lah.. masi berani mau dicium lumba-lumba..

daripada adek saya, cemen banget. kabur sambil nangis.

--

baiklah saya akhiri postingan saya sampai disini. mari sama2 kita berdoa supaya toto chan's childernnya jadi milik saya..

berdoaa mulai..

...

..

berdoa selesai

keracunan keong

akhir2 ini kan lagi booming2nya video keong racunnya jojo shinta tuh di tv. (yeah, gw nontonin tipi mulu gara2 ga ada kegiatan, libur nganggur 3 bulan ditambah2 cacar pulak. arrrgh). dan sekaraaang... gw akan menampilkan video yang lebih anyaaar daripada videonya keong racun (menurut gw si :P). wohohoho.

video apakah itu?

sebelum anda menyaksikan videonya, ada baiknya berkenalan dulu dengan pemain2nya. aheahe

biyu

 

tegar

afif

ini dia videonya: 

*bagian terakhir video sengaja di hentikan karena biyu kesenggol tegar dan jatoh kemudian menangis.

**mohon maaf atas ketidaknyamanan, suara gw yang terkekeh2 pas nonton videonya. hehe :P

**************

btw, bayi2 kelinci gw semuanya telah berpulang ke rahmatullah .

jadi ternyata, foto bayi kelinci di postingan sebelumnya itu adalah urutan kematiannya, dari yang paling depan ke paling belakang

yang dua, yang item sama sebelahnya(di foto postingan sebelomnya), mati duluan, keinjek induk kelincinya ampe benyek2 gitu.. T>T

akhirnya, gw pisahin tuh anak yang tinggal duanya itu, jadi yang tinggal dua itu gw susuin sendiri, pake susu kotakan ditaro di botol bercorong gitu, sama dikasi air madu. pernah dikasi air tajin juga sama ibu gw. 

terus udah gitu yang matanya ada item2 itu mati, gara2 mencret. 

akhirnya tinggallah anaknya satu semata wayang

namun yang semata wayang itu akhirnya mati juga, soalnya pas gw dan nyokap gw ngerejeng nyokapnya biar nyusuin, anaknya ketendang2 sama ibunya. gw ga tau juga si itu penyebabnya apa bukan, bisa jadi karna kedinginan juga, fuh..

cacar? beneran sekarang!

Nah, ceritanya ni saya sekarang lagi kena cacar. Sebelumnya, gw kira ini bukan cacar, gw kira jerawat, dan sakit karna lagi dapet, ternyata oh ternyata beneran cacar.. T>T

Alhamdulillahnya si, lagi liburan. fyuuh.

Dan cacar itu ngga enak banget ternyata. Badan super gatel2, gerah, panas, pusing dll. Diperparah tubuh kita menjadi seperti monster dengan galaksi andromeda dan bimasakti bersatu dibadannya. trus dengan begitu, bisa main, "ayo sambungkan titik2 di bawah ini, akan membentuk gambar apakah ini?", lumayan kan bisa melatih ke-kreatifan adik2 kecil kita dirumah, tapi, asal adek kita pas main pake baju astronot aja biar ga ketularan, terus pas nyambungin titik2 jangan pake benda2 tajam, yah pake bulu lah gitu jadi geli geli enak, kalo pake benda tajam, wii~ badanmu bukan jadi galaksi lagi, tapi bakalan jadi permukaan planet tak beratmosfer yang ditabrak2 sama meteor. 

eiya, ini notes saya di fb waktu jaman SMA, waktu belom punya blog, maap kalo disingkat2 gitu tulisannya. maklumlah, buat di notes. jaman SMA pula. silakan baca kalo berminat. hehe. waktu itu saya kira saya cacar, ternyata malah jerawat. hehe, kebalikannya sekarang.

Cacar?

Share Sunday, March 29, 2009 at 6:58pm | Edit Note | Delete

 Uploaded via Facebook Mobile

Cacar a.k.a chickenpox. Sejenis penyakit yg menyebabkan bintik2 apa benjolan ya disebutnya. Pada tw kan.? Gw amat sgt takut dgn pnykt itu, apalagi stlh mlht korbanny, mukany jd berbekas2 dan jd g mulus. (tp judit msh mulus sii). Apalagi nykp gw blg gw blm pnh kna ccr dari kecil, jd tiap ada org ccr, ketar ketir laah gw..

Dulu pas toefl a di ilp, gw kan skls cm b3(maulidia,aji,gw). Jd tiap mw les pasti jnjian, mw msk, apa ga. Suatu hr gw sdg menelepon maulidia,
Gw: 'les ga mau?'
Mau: 'gak tw jg de, gak enk bdn.. Kekny gw ccr de..'
Gw: 'ha? Brarti lu g msk dum?'
Mau: 'g tw de..'
Gw: 'istirahat aj mau dirmh..'
Mau: 'aduh d srh masuk ni, gw msk ko'
Gw: 'ho.. Yawda.daa'
Dgn perasaan ketar ketir gw ttp telpnny. Gw blg nykp,
Gw: 'bu.. Tys ilp gak ya?'
Ibu: 'les laa sana.'
Gw: 'tp bu.. Masa kt tmn tys dy kn ccr,tp mau les.. Les g ni?'
Ibu: 'hah? Yg bner aj. Yawda kmu g ush les aj klo tmn kmu yg ccr les. nnti klo km ktulrn ccr,kt satu rmh kna ccr lg. Kn kt skluarga blm ada yg pnh kn ccr!! Sna telp ilpny blg kmu g msk'
Lalu gw nelpn ilpnya dan nelp aji blgn gw kgag msk. kmudian gw bolos. namun, mnjlg mgrb aji nelp gw,
Aji: 'woi yas! Masuk ilp lu skrg..'
Gw: 'he? Kn udh gw blg gw g msk.'
Aji: 'maulidia udh plg kok.'
Gw: 'lah kok plg?'
Aji: 'ia.dsuru msny plg. Td gw disuru nganterin dy k puskesmas tau.. Trus ama dktrny gw dikra suaminy maulidia. Trus ms blg lu msti msk skrg! Cptn!'
Gw: 'huahiahia.. Lu dikira suaminy? Haha..mukelu tua si ji.. Oke2 gw brgkt les ni!'

Lalu gw pun les. Bbrp hr stlh les gw ktmu ms nita(kepsekny ilp ks tubun). 
Ms.nita: 'ya ampun tys, kmrn kmu g msk gr2 maulidia ccr y? Ya ampun, org se ilp ampe heboh tkt ktulrn jg.. Akhrny kt suru aji aj de ngantrn maulidia..'
Gw:'ehehe.. Ia miss..'

Mas2 resepsionis dan mba2 resepsionis pun mengatakn hal yg serupa sperti kt ms.nita. Gw pun jd g enk. Lalu yg plg bkn gw mrsa bdosa pas ktmu maulidia.
Mau: 'yas.. Lu tega bet.. Gak msk gr2 gw ccr.kek gw kna apa gt.. Ampe d gtuin. Trus mana gw diusir ms.nita suru plg'
Gw:'hua.. Maaf2.. Bknny gt. Absny gw g pnh ccr.. Jd tkt'

Trus kmrn judit ccr, gw pun takut bgt ktulrn jdit, eh mega tnyta yg ktularan. Tp abs mega ktularan gw ama nieke jd ngeri ktularan..

Nep:'lu udh pnh ccr yas?'
Gw:'blm.'
Nep:'nah.. Yawda abs mega ktularan lu aj slnjutny..'
Gw:'wee.. Enk aj! Gw gak mw ah.. Mw uan ni.. Gw tiap hr udah minum susu ma vitamin2 ni biar g skt! Emg lu udh pnh ccr nep?'
Nep:'udh.tp mega ttp ktularan walau udh pnh.gw jd tkt..'

Lalu.. Hari jmt kmrn dii warnet, brsama judit,nunu,dan nep.
Pas gw lg maen slh stu dr mrka ada yg ngmg,tp gw g engeh itu syp, bgni ngmgny,
'yas.. Lu ngapa jd bnyk jerawat daa.. Jgn2 itu ccr lg bkn jerawat..'
Gw:'weh.. Lg stress gw.. Jerawt ini maa'

Namun stlh plg gw terngiang ngiang ucpn trsbt. Jgn2 ini ccr,bkn jerawat. Gw pun ngaca dan memerhatikn jrwat gw. Tp ttp aj gw g tw bda jrawat ma ccr. Akhrny gw blg nykp gw.
Gw:'bu, ini jerawat apa cacar y? Jgn2 ccr lg.dsklh pd kna ccr.mana tys radang tenggorokan'
Ibu:'ha? Wah.. Jgn2 ccr. Yawda nanti abs mgrb k puskesmas sblh aj tu..'

Sesampainy d puskesmas dan d ruang dktrny..
Dktr:'ini ade knp?'
Gw:'dok..dok.. Ini cacar apa jerawat iia??'
Dktr:'cb sni d liat'
Ibu:'itu dok,d sklhny lg pd musim ccr,jd tktny kn ketularan. Mana ktny dy radang jg,kn ccr gejalany gt y dok?'
Gw:'iia mana mau un lg..'
Dktr:'dtmpt lain ada?'
Gw:'dipunggung, tp itu jg sy g tw jrwat ap bkn,tp di bdn,tgn dll ga ada dok. tp sy jg mw pilek,, jd bs jd itu rdg krna mw pilek..'
Kmudian dktr meliat2 punggung gw dan memerhatikan wjh gw dgn seksama. Lalu kmbli k tmpt dudukny.
Gw:' jd gmn dok? Ccr ga? Ngga kn?'
Dktr (dgn tnang):'kayakny si cacar?'
Gw(dgn lebai):'ha??!'
Dktr:'ini sy ksh salep deh.. Eh jgn, pil aj biar cpt ilg. Nanti sy ksh obt pnurun panas, soalny nanti klo ccr, gjlany demam.'

Stlh itu gw pun plg k rmh dgn perasaan berkecamuk.
Gw: 'ibu.. Pokokny nnti bliin jagung ia.. Kt judit wktu itu dy pk msker jagung. Eh kentang jg,dy pke msker kentang.mukany mulus gt g bbks.. Eia.bdk salicyl mana bu?'
Ibu: 'kgag ada.abs..'
Gw: 'yaah'

Lalu gw mengingat2.. Dulu judit crta pas ccr dy pk ap aj iia.. Tp gw lupa.akhrny gw sms. Tp pending. Lalu gw nelpn judit.

Judit: 'haa? Lu cacar yas? Ya ampun. Pokoknya ya yas, poni lu mesti dijepit, trus bdn lu bdakin pk bdk salicyl.pokokny ditutupin smw pk bdak. Ada g bdkny?'
Gw: 'yah.. Gak ada.yg drmh abs..'
Judit: 'yah.. Pokokny lu msti beli yas.trus yg pnting ni, minum aer klapa ijo.. Biar ccrny kluar smw..'
Gw: 'kelapa ijo? Oke2 ntr gw bli daa..'

Bsk paginy, gw bli bdk salicyl. Gw pake la tu bdk ampe muka cemong2. Tnyta kmrn sdr2 gw pd dtg. 
Sdara:'waa.. Tys jerawatny bnyk.. Centil iia.. Itu muka knp cemong2'
Gw:'ini bkn jerawat.tp ccr.'
Sdra:'ha?'
Ibu:'kan bru gejala kt dktrny..'
Gw:'tp g tw de..'
Lalu brdatangn sdr2 gw yg lainny. Akhrny gw tdurn aj d kmr tkt pd ktulrn ama gw.

Bskny. Yakni, hr ini atau dgn kt lain td pagi,gw mulai meragukan keccrn gw. Absny gni2 aj. G bkmbg. Demam pun ngga. Gw pun btny pd nykp,
Gw: 'aduh.. Ini ccr g si?:
Ibu: 'ngga de kekny. Org g demam.'
Gw: 'jd bsk msk ap ngga?'
Ibu: 'msk la.'
Gw: 'tp kt nieke demi keutuhn bgsa dan negara jgn msk dulu. Trus ini ni,bintiknya nambah d leher ni..'
Ibu(memerhatikan bintk tsb): 'ah.. Itu ma biang keringet!'
Gw: 'masa ia sii?yawda nnti sore k puskesmasny aj lg,tny dktrny lg.'
Ibu: 'alah.ngapain bolak-balik. Udh itu g ccr..'

Hmm.. Spertiny benar gw gak cacar, td gw pencet slh stu bntikny g lgsg menular.
Jd inget sms k debby.

'dokterny salah bilang tau, dy mw blg lu cacat, bukan cacar.."

***

namun walaupun gw lg sengsara gitu, anggota keluarga kelinci gw bertambah,. ohoho. 

waa.. kelinciku ternyata sudah besar, udah punya anak, perasaan kemaren masi jadi anak kelinci ingusan, e tau2 sekarang punya anak 4. ahahay.

tapi akibat kelinci gw punya anak, gw jadi kurang diperhatikan sama bonyok gw, padahal gw lagi sakit gini.. T>T

tapi, gapapa yang penting diperhatiin ama ka husein. dijenguk pula lagi, aheahe . :P

kita pun menjadi korbannya.. T>T

tadi siang gw ada kelas bahasa inggris di lab di kampus anggrek. labnya di lantai 7.

pas nyampe di lt.7 nadya sama toyas mau ke toilet. gw nemenin ke toilet aja.

pas di dalem toilet, toiletnya sepi, kaya ga ada orang, tapi pintu toiletnya banyak yang ke kunci. si nadya pun pipis di toilet yang kedua dari pojok dan si toyas di toilet pojokannya. gw ngaca-ngaca doangan sambil ngelap2 muka.

pas keluar toilet, nadya ikutan ngaca2 dan lap muka.

terus udah gitu, kata dia, pas dia pipis tadi ada yang gedor-gedor pintu ada orang yang mau pipis gitu.

nah gw heran, secara, pas gw lagi ngaca, ga ada lagi orang yang pengen pipis. satu2nya cewe yang masuk cuma satu. itupun yang ngaca di samping gw. dia ga pipis.

si toyas juga bilang, kalo di toilet dia, jg ada yang kaya au masuk gitu, gedor-gedor, bahkan ada suara cewe bilang,”cepet.. cepet..”

terus pas nadya ama toyas keluar, gw ngedenger kaya suara ngeflush deres gitu. padahal kata nadya sama toyas air flushnya sedikit gitu.

terus gw bilang,”jangan.. jangaaan..”

akhirnya kita pun berhamburan keluar toilet dengan terburu-buru..

si nadya pake segala ngejerit dan tereak,”aaaaa~”

jadi makin horor.

T>T

mana gitu, sebelomnya kita bertiga pernah baca blog tentang cerita2 horor di binus lagi.. zz

ini ceritanya kalo ada yang pengen baca..

our unique princess.. part 1

kali ini gw akan menceritakan tentang teman sekelas gw. sebut saja namanya neli. seumur-umur baru sekaali gua nemu orang macem begini. ingin tau selangka apakah dirinya? berikut ini akan gw sebutkan kelakuan2 "unik" si neli ditinjau dari cara dia bertingkah laku. cekidot.

cara berbicara:
datar tanpa intonasi.
bertele-tele dan susah di mengerti.
membingungkan dan membuat kepala senut-senut.
abis ngomong suka ketawa sendiri atau ngga senyum2 ga jelas. kalo ketawa bunyinya," hehehe"
terus kalo ngomong sok2 pake istilah inggris. TAPI GA NYAMBUNG.

kalo misalnya kalian nonton meet the robinson, kan di tengah2 ceritanya ada kodok yang dipengaruhin gitu sama penjahat bertopi bundar. nah, mirip2 gitu dah suaranya.

waktu pas awal2 masuk kuliah kan gw duduknya depan belakangan sama dia kan tuh. karena ngga enak, mau ngga mau kita kadang suka berusaha memahami perkataanya dengan ngajak ngobrol dia. alhasil bukannya ngobrol malah cuman ber hoo~ hoo~~ ria atau ngga ketawa-ketawa hambar.

contoh kasus:
waktu itu abis kelas, dan perut udah super duper keroncongan. pas pengen keluar kelas mau makan, inget neli. kali aja dia mau makan juga, kesian juga tuh orang kalo ditinggalin makan sendiri. akhirnya kita yang udah sampe ditangga balik lagi ke kelas ngajak si neli

gw : "nel, abis ini lu mau kemana? gw, tyas(bukan tyas gw, ada temen sekelas gw yang namanya tyas juga) ama nadya mau makan nih. mau ikut ga?"
neli: "hoo.. mau makan ya? mau makan dimana?"
gw : "ga tau juga cari2 aja dulu sekitar sini. mau ikut ga?"
neli : "ho gitu ya, ehehe. emang mau makan apa?"
gw : "mau makan-makanan berat. laper banget. ikut ga? " (mulai kesel)
neli : "hoo.. gitu ya.. gw sih pengennya makan jajanan- jajanan gitu aja sih. ehehe"
gw : "ho, mau jajan. jadi MAU IKUT GA? " (agak kesel)
neli : "hmm.. gw bawa bekal gitu jadinya mau beli jajanan2 aja.."
gw : "jadi intinya GA IKUT kan?"
neli : "iya deh gw jajan aja.."
zz

akhirnya gw, tyas dan nadya langsung meninggalkan dia dan cepet2 makan.

kasus berikutnya.
kejadian ini terjadi ketika sedang menunggu jam bahasa inggris.

komti (ketua kelas): "nel, lu kalo ngomong pake intonasi dong. nih kaya gini nih. " (nyontohin kalimatnya)
neli : "hehehe.. kamu main drama yaa.. ehehe. kamu lucu ya. ehehe"

setelah itu, neli pun mengajak ngobrol nadya.

neli : blablablablabla..
nadya : haha.. hoo.. (pura2 ngerti)
njul : HA?
neli : blablablabla
nadya : haha (ketawa iseng aja abisnya ga ngerti apa yang diketawain)
njul : HA?! APAAN SIH?!
neli: blablabla
njul: "NAD! emangnya lo ngerti apa yang dia omongin?! NGOMONG APA SIH? HA?! HA?"

bahkan dosen pun tak jarang super duper pusing untuk memahami isi pembicaraannya.

neli : "bu ini tugasnya bikinnya gimana sih?"
dosen: "itu jadi diganti warna bungkus makanannya biar jadi gak kaya bungkus makanan lagi"
neli : "hoo.. jadi itu diganti ya.. hoo.. ya.. saya mengerti.. kalo gitu berarti foto effect gitu ya.. blablablablabla.." (padahal itu inti tugasnya cuman ngeganti warna bungkus makanan, dia entah darimana dapet istilah foto effect-foto effect-an. padahal kagak ada istilah begonoan di pelajaran dah. tapi gw curiga dia dapet istilah tuh foto effect dari fb, soalnya kadang suka ada iklan di pojok2 fb yang ada tulisan foto effect)
dosen : "HA?"
neli : "iya bu jadi kaya foto effect gitu kan.. blablablabla..
tiba-tiba datang yonathan ingin bertanya,
dosen, "oh yaa nak.. mau tanya apa?? sini2.." (dosennya langsung menghampiri yonathan dan meninggalkan neli )

cara berbicara neli yang sangat amat unik itu pun mengundang reaksi tersendiri bagi pendengarnya. tersebutlah pacarnya si tyas (bukan tyas gw) yang bernama andre pun menjadi bingung dan kemudian bertanya, "yas, lu bawa robot darimana? "

setelah mendengar cerita si tyas, gw ama nadya pun terkekek-kekek. sebagai anak dekave, kata-kata robot dari si andre pun membuat imajinasi kita mengembara liar.

gw: "wah nad, jangan2 si neli itu cyborg nad! makanya dia ngomongnya gitu"
nadya : "ahuahahaha.. cyborg. wah jangan2 selama ini makanya dia ga ikut makan bareng kita soalnya dia robot kan! makannya jadi ga makan makanan kita."
gw: "ahuahaha. dia di charge tau nad! . ahuahaaha. hmm.. jangan2 binus lagi merintis pembuatan robot nad, nah itu dia si neli robotnye, nah dia tapinya jadi penyelundup gitu diantara kita! hmm.." (raut muka sok serius)
nadya : "ahuahaha.EMANGNYA TKH!!! ahuahahah" (tkh itu acara him dkv, dan ada kk kelas yang nyamar jadi ade kelas dan ikut2 tkh gitu ceritanya)

cara nge-TAP flazz card.
(jadi kalo di binus, absennya pake kartu flazzcard gitu ditempelin/tap ke mesinnya)

dengan super duper ribet ngudak ngaduk tas nyari dompet.
setelah dompetnya ketemu dia mengeluarkan flazz card.
flazz card di pegang dengan erat, kaki sedikit dibengkokan dan badan dicondongkan.
dengan sepenuh hati mengarahkan flazzcard ke mesin tap.
kemudian ngeden dan menekan flazzcard ke mesin tap sambil mengerang,"ergh"

dan yang anehnya, tiap dosen ngecek absensi dia sering ga masuk ke mesin tapnya.

padahal, ngetap itu kaya kalo pegawai supermarket ngarahin barang ke mesin pengecek harga, ga usah deket2 banget aja ke detect, dan si neli segala udah ngeden2 teteep aje ga kebaca.

lalu, gw , nadya dan tyas pun menyelidiki. apakah gerangan yang membuat flazz cardnya neli ga bisa ke detect.

dan kemudian kita pun menemukan fakta bahwa ternyataaa:

foto di flazzcardnya neli, mukanya berwarna HIJAU.

oh.. apaka neli sesungguhnya adalah jelmaan dari hulk? atau jelmaan dari sherk oh.. kami tidak tahu. dan entah kenapa sekarang flazz cardnya neli sekarang sudah terdetect.

cara meng-SMS
ada pembuka, isi, dan penutup.
kalo sms biasanya malem.
isinya bertele-tele dan ribet. (sama kaya cara ngomong dia)

padahal kan itu namanya sms-short message service. dia pikir itu surat apa? zz

contoh sms yang dikirimkan neli ke gw (yg kebetulan masih gw simpen). sms ini gw ketik apa adanya mengikuti tulisan neli tanpa penambahan dan pengurangan. sms tersebut dikirimkan sekitar jam 11 malem kalo gasalah. pas gw lagi leha2 udah kelar bikin tugas:

"Halo, Eka Tyas. Apa kabar?
met malem, sorry w ggu lo malem2, nih.
lagi apa? dah tidur, coy?
w lagi bikin color triangelnya, neh.
by the way, td pas w ngetik n cari gbr etnik nusantara, w liat di fbnya maru ada color triangel.
truz, segitiga yg gradasinya jd ungu dan biru itu (segitiga merah yang agak kecoklatan dikit itu dicampur warna apa ya?) emang ga ush pake kertas BC pas ditempel ke linen, ya?
makasih, ya.

gw bales kurang lebih gini.
"ikutin aja foto yang di FB itu! itu bikin gradasinya dari merah kebiru, merahnya ditambah biru sedikit demi sedikit."

dibales lagi.
"klo segitiga yg ke arah biru 2 ungu urutan pertama & kedua campur warna apa ya?
buat segitiga dlm, urutan segitiga setelah blue black ijo dicampur apa ya?
makasih, ya.
tlg kabarin, w."

gw bales.
"gradasi segitiga luar, merah ke biru, merahnya ditambahin biru sedikit demi sedikit. nah nanti warna ungu kebiruannya di dapet kalo warna birunya lebih banyak dari merahnya. yang segitiga dalem itu warna primer ditambah item, terus yang paling tengah dicampur semua warna."

neli bales lagi, "thanks ya."

dan gw gak tau entah dia nangkep apa ngga tuh penjelasan gw. setau gw sih itu dia tugasnya ngumpulinnya telat seminggu dan nilainya P. apakah nilai P itu? p artinya adalah PERBAIKAN.

lain kali akan gw ceritakan bagaimana kelakuan2 ajaib neli yang lainnya, gw disuruh tidur nih ama bokap gw.. uhuhu..
dadaah semuaa

btw, gw dapet award lagi dari raxen

eiya, tadi gw juga abis ngambil buku tahunan di sma gw, gw pajang aah gambar buku tahunan smp dan sma gw, ayo tebak mana yang buku tahunan smp mana yang sma??

barbie jaman sekarang!!

tadi siang pulang kuliah jam 11an, trus jam 1nya ada briefing sac (student advisory center),
karena tanggung pulang, akhirnya gw main dulu ke rumahnya nadia.

oh iya, nadya yang gw maksud ini adalah nadya sashafiana. sekelas ama gw di ipa2. (kalo lupa sama nadya liat postingan ini, ini, ini, atau  ini) dan sekarang gw sekelas lagi ama dia di binus. eaaa~~~~

lalu.. lalu..
coba tebak apa yang gw temukan di rumah nadya??
boneka barbie sodara-sodara!!!!

namun, apakah yang membuat barbie ini berbeda dari barbie-barbie lain. marilah kita simak sebahagian daripada fotonya:

LADIES AND GENTLEMAN, PLEASE WELCOMEE.... 

A BRAND NEW BARBIE COLLECTION.

the rarest item in the world!!

cekidot!

dardammmdammdammm

barbie yang ceweknya dibuat gaya tomboi dan agak2 alay, dan barbie lakinya dandanin ala bencong. eeaaa~~

dunia sudah terbalik sodara sodara.

yang kebolak bolak lagi ngetrend

apa? anda kurang puas melihat barbie bencongnya? oke ini lebih jelasnya:

kanan: rok ala lumba2 bling2 

tengah: jilbaban tapi bajunya seksi. kemben rok mini gitu.. eaa~~

kiri : ah, maaf aktornya kejengkang gara2 keberatan topi, sebentar saya poto ulang.

lah.. lah.. kok itu malah pangku2an??

coba anda perhatikan dengan seksama, barbie yang pake gaun mukanya ungu2 bukan? penasarankan kah anda apa itu?

apakah itu lebam bekas itu bencong berantem dengan satpol pp saat digerebek.

oh tentu saja bukan, bencong kami ngga main di pinggir jalan. mainnya di tailand.

oke, baik saya beritahu.

itu yang ungu2 adalah kutek sodara2..

kenapa dikutekin? itu maksudnya adalah make up nya, jadi itu yang di pipi blush on.

dan di matanya ada eyeshadow. tapi semuanya berwarna ungu kawan. cantik bukan?

itu adalah trend kosmetik terbaru, sudahkah barbie anda mencobanya?

oke, selanjutnya..

saya akan memperkenalkan....

yang terlangka daripada yang terlangka...

ajaib dan aneh.

terinspirasi oleh pelem2 horor indonesia (khususnya pelem yang dibintangi dewi persik, wabil khusus lagi pelem tiren).

PLEASE WELCOMEEE....

geng setaan

kiri: setan muka ancur. setelah hidungnya gagal operasi plastik (baca digigit tikus), wajahnya pun diperbaharui dengan tato kutek terkini

tengah : setan kaki buntung. (sudah jelas bukan kenapa dinamain kaki buntung?)

kanan: pocong. untuk menampilkan efek ekstrem wajahnya di tempelkan plastisin a.k.a lilin. mohon maaf apabila anda terganggu dengan penampilannya yang tak berbusana. kami belum menemukan pakaian yang pantas untung dia soalnya.

eh iya, lupa bilang. plastisin pun dapat digunakan untuk memberikan efek dada pada barbie bencong, ingin lihat bagaimana caranya? cekidot..

lalu, ini ada bonus foto setan muka ancur feat pocong  yang lebih jelasnya jikalau anda kurang puas dengan foto yang sebelumnya.

*ih masa itunya digambar ih.. kata nadya si sama ade sepupunya, hemm..

tertarik kah anda mendapatkannya??

segera dapatkan ditoko2 matrial terdekat.

plastisin dan kutek dijual terpisah.

Tak Me Out

Mungkin anda akan bertanya-tanya setelah membaca judul postingan saya diatas. Apakah maksud dari kata Tak Me Out.

Tak Me Out adalah sebuah permainan yang diciptakan oleh Prof. NS, C.Bl. M.sm. (nama disamarkan) masih ingatkah kalian dengan rektor UICBL yang terkenal itu?. kalau lupa kalian bisa liat ini

Permainan mesum menarik macam apakah yang ia ciptakan? mari kita simak wawancara ekslusif yang kita tampilkan secara live bersama Prof. NS, C.Bl, M.Sm.

5.. 4... 3.. 2.. 1..

Kamera Rolling...

Action!

pewawancara: "hai prof. sebenarnya dari manakah kamu mendapatkan inspirasi untuk membuat permainan ini"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm.: "hai juga. ah, masa hal ini pakai ditanya lagi sih. sudah tentu saya terinspirasi dari acara Take Me Out yang ditayangkan oleh Indosiar itu loh.. wah, saya sangat suka sekali sama acara itu loh. ohoho. pokoknya setiap episodenya ngga boleh kelewatan. harus jeng pantengin lah pokoknya. oke jeng.."

pewawancara : "Ohya?!! wah, acara paporit kamu sama yah dengan saya. apalagi kalo yang keluar yang ganteng-ganteng, wah... rasanya gimana gituh jeng. omaigad ngga nahan dech pokoknya."

Prof. NS, C.Bl, M.Sm.: "wah, iya jeng.. ya ampun.. aih, kita ikutan yuk jeng... "

pewawancara : "ayo jeng, gimana jeng cara daptarnya??"

dalang: "STOOOPPP STOPP STOOOOOP!!! Bukannya wawancara malah ngegosip. yang fokus dong. Ini kita tampil LIVE!!"

pewawancara : "oke, kembali kepertanyaan berikutnya. hem.. Sebenernya seperti apakah permainan ini? bagaimana cara memainkannya"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm. : "seperti acara take me out. dimana wanita memilih laki2 yang disukainya. begitu pula permainan ini. Jadi pertama-tama kita kumpulkan dulu gambar cowok-cowok dari berbagai media cetak. kemudian kita gunting. jangan lupa juga, di belakang potongan gambar tersebut kita tulis juga biodata si laki2 tersebut. jangan lupa tulis sifat serta kekurangan dan kelebihan si laki-laki itu.."

pewawancara: "hoo.. lalu?"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm.: "kemudian, para lelaki itu kita kumpulkan di dalam kotak. kotaknya kita kocok2 dulu. trus nanti yang mainnya tinggal memilih lelaki yang didalam kotak itu deh. tapi ngga boleh ngeliat, mesti ditutup matanya."

pewawancara: "oh.. dimana letak serunya dari permainan ini nadya?

Prof. NS, C.Bl, M.Sm. : "yang serunya adalah kalo kita mendapatkan gambar cowok yang muda dan ganteng. hho. trus yang cewek2 yang lain dapet cowok yang jelek apalagi kalo mereka dapet kakek2. ehehe.. nah, tapi kalo bisa kalian mesti sekreatif mungkin nulis sifat si cowok itu."

pewawancara: "kreatif yang seperti apa ?"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm. : "jadi, begini misalnya ada foto cowok ganteng, hmm.. misalnya kalian menuliskan keterangan ttg edward cullen: 'terakhir mantan2nya mati karena ngga sengaja keminum darahnya pas ciuman. mencari cewek gemuk dah subur. cewek kurang darah dan penyakitan tidak diutamakan'. begitu contohnya"

pewawancara : "hooo.. begitu yah nadya. wah, sepertinya permainan yang sungguh menyenangkan sekali. nah, biasanya anda memainkan permainan ini ?"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm. : "tentu saja sama adik dan adik2 sepupu saya. mereka kan masih kecil jadi gampang dibego-begoinnya diajak berimajinasinya. Selain itu jangan lupa wajah mereka mesti kita celemotin dandanin supaya makin kayak badut cantik." (ujar prof sambil tertawa licik terkikih)

pewawancara: "wahhh.. seru yah. saya jadi pengen mengobrakabrik mempercantik penampilan adik-adik saya yang kacrut imut. Oh ya bu nadya adakah permainan lain yang anda temukan?"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm.: "oh tentu sja ada. kami juga pernah bermain bar-baran."

Pewawancara: "Permainan apakah itu? apakah kalian saling memakan satu sama lain seperti orang bar-bar?"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm. : "ih.. ngga gaul banget sih si jeng ini! bar, itu loh bar yang tempat minum2.. jadi nanti bocah2 tadi kita dandani seksi2. trus nanti suruh joged2 di atas meja."

pewawancara: "APPPPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH???!!! MAU ANDA JADIKAN APA GENERASI MUDA KITA?"

Prof. NS, C.Bl, M.Sm. : "tentu saja jadi saya ingin jadikan mahasiswa teladan di kampus saya. Pokonya permainan Tak Me Out dan Bar-Baran adalah permainan wajib di kampus kami."

dalang : CUUUUT!! CUT!! CUT! ACARA INI DISIARKAN DI SPACE TOON. MAU JADI APA ANAK MUDA KITA... AAA~ PERGI KAU PROFESOOOR CBL!!!!!!

---- komersial break hingga waktu yang belum ditentukan----

waspadalah.. waspadalah,,

men,

orang-orang di jakarta berbagai macam bentuk dan rupanya.

bukannya salah kalo misalnya kalian beramah tamah dengan orang.

tapi, terkadang keramah tamahan itu malah sering disalah artikan dan malah menjerumuskan anda dalam bahaya..

seperti misalnya pengalaman gw kurang lebih seminggu yang lalu.

gw pulang dari nonton sherina di dahsyat trus naik m11.

baru aja gw duduk trus tiba2 ada bapak2 nanya jam,

gw ngga terlalu meratiin orangnya. di depannya bapak2 itu  ada orang. pendek gitu, gw kira anaknya bapak2 itu.

trus gw jawab jam berapa.

abis itu tuh bapak2 malah ngajak ngomong, sok2an agamis gitu deh topiknya.

gw orangnya suka ngga enakan, kalo ada orang yang ngajak ngomong, masa kita ngga meratiin. akhirnya gw dengerin tuh bapak2 ngomong, sambil ber hoo.. hooo.. ria, ato ngga manggut, ato ngga nyengir2 terpaksa.

dan lu tau ngga orangnya kaya apa?

KAYA SYEKH PUJI.

OH MY GOD

lalu tuh orang mulai bertanya2 ttg gw, dari mulai puasa sampe nanya sekolah.

tapi karena gw mikir, nih bapak2 ada anaknya ini didepannya. ngga mungkin lah dia niat jelek. jadinya gw jawab.

lalu selesai nanya, dia meyodorkan tangannya buat salaman.

HAH?!

bapak2 mirip syekh puji (BBMSP): "nama saya blablabla (gua lupa men), kamu?"

gw kemudian ngasih tau nama gw, ngga enak hati, akhirnya gw salaman juga ama tuh bpk2 BBMSP.

terus orang yang di depan BBMSP ketawa. gw baru nyadar kalo tuh orang bukan anaknya. tapi BAPAK2 JUGA.

OH MY GOD.

MAMPUS GUA.

BBMSP: "boleh saya minta nomor hpnya?"

gw : "ngga."

BBMSP: "emang kenapa? udah punya pacar ya?"

gw : "iya." *boong kadang2 perlu men

BBMSP : "kan, baru pacaran, belom nikah. yah, ngga papa lah minta nomornya.."

ih, sengke juga nih BBMSP PEDOPIL. umurnya palingan ngga jauh beda ama bokap gua. Cakepan bokap gw kemana2 malah. zz

tadinya gw mau unjukin jari tengah gw (jari tengah gw ada cincin dari nyokap gw), trus gw bilang, "UDAH TUNANGAN GUA!"

tapi gw ngeri.

akhirnya gw diemin aje, gw ngadep ke luar (gw kalo duduk di angkot sukanya di pinggir pintu, selain adem, bisa menghindari bau rokok kalo ada yg ngeroko di angkot, trus gampang keluar juga apabila ada keadaan darurat. eaa~). 

trus tuh BBMSP sok2 ngeluarin duit gituh. *makin mirip kaya syekh puji aje*.

mending duitnya banyak, kayaknya duit2 receh deh yg dikeluarin.*gw ngga terlalu meratiin soalnya.

trus udah gitu dia turun di daerah batu sari.. fuhh.. syukurlah.

tapi masih ada temennya di angkot. zz

akhirnya pas turun gw turun agak jauh gt dari rumah gw, ngeri juga kalo dia ternyata mata2in. hemm..

sesampainya dirumah, gw pun membasuh tangan dengan tanah 99x.

***

terus gw juga pernah.

lagi main kerumah temen gw (namanya disamarkan untuk menjaga nama baik.), sebut saja namanya bunga. gw lagi beli tahu gejrot didepan rumahnya si bunga.

trus tiba2 ada om-om lagi naik motor, dari arah rumahnya bunga, mau keluar.

gw pikir omnya si bunga. soalnya dirumahnya si bunga ini banyak sodaranya.

om2 : "udah lulus sekolah"

gw    : "udah, kan aku temennya bunga, seangkatan."

om2 : "oh, rumahnya dimana?"

gw    : "situ.. palmerah, deket kok."

om2 : "oh.. kamu saya lamar yah?" *kemudian om2 tersebut ngeloyor pergi bersama motornya*

WHAAAAAAAAATTT?

gw bengong.

sarap tuh orang.

terus gw melanjutkan ngeliat tuh tukang tahu gejrot.

abang2 tahu gejrot : "selamat yah neng"

gw : "HAH?!" 

abang2 tahu gejrot : "lah kan tadi dilamar,. yah abang mah ngucapin selamet. sukur2 tahu gejrot abang dipesen buat pestanya"

eeeeaaaaaa~ 

gw : "JIIIIAAAAAAAHH. Kenal aja kagak bang ama tu orang, zz"

abang2 tahu gejrot: "lah kok ngelamar?"

gw : "kagak tau. orang iseng kali. zz"

pas tahu gejrotnya udah jadi gw langsung ngeloyor ke kamar bunga.

gw : "bungaaaa... ARRGGH masa tadi ada om2 ngelamar gw. siapa sih tuh gw kira om luu! zz."

bunga : "HAH?! SIAPA?"

lalu gw menjelaskan ciri2nya..

bunga : "AHUAHAHAHAHAHAHAH. Itu bukan om gw! NAJIS AMIT2 PUNYA OM KAYAK GITU. BUAHAHAHAH. itu anak kos yas.. ih, emang tuh orang mah SARAP yas. Ih amit2 daa, MESUM orangnya"

gw : "HAH?! mesum gimana?"

bunga : "iya yas masa pernah ngintipin gw lagi di kamar mandi. trus adek gw png ditoel2, dan yang parahnya mbah gw lagi tidur diGREPE-GREPE!!!!"

gw : "AH! GILA!! MESUM PARAH. kenapa ngga LO USIRRR dari kosan lu???"

bunga : "waktu itu mau diusir, tapi minta maap dia. trus sekarang sih udah ngga gitu lagi. kayaknya dia stress deh gara2 belom nikah2."

gw : "ARG GILA. SEREM ABIS."

bunga : "tapi tajir yas, kerja di DPR."

gw : "HAHA. BUAT LU AJA. GOGAH!"

bunga : "gw juga OGAH!!"

semenjak itu, gw agak2 takut ketumu tuh om2 lagi kalo ke rumah si bunga. fuuhh..

***

trus pernah lagi. gw pulang les ILP. ada negro gitu seangkot. 

tuh negro ngeliat2in gw gitu dengan tatapan aneh. Feeling gw ngga enak.

Untung gw ngga pulang sendirian. Bareng Aji ama adalah Daya.

sebelom tuh negro ada kesempatan buat ngomong ke gw, gw terus2an ngajak ngomong Aji (gw lagi perang dingin ama Daya waktu itu), akhirnya tuh negro ngga ngajak ngomong gw. lalu ada mba-mba samping gw baru naik. dia juga ditatap dengan cara yang aneh oleh itu negro. lalu negro itu ngajak kenalan tuh orang.

OH MY GOD.

mba2 samping gw udah ketakutan gitu. Trus dia ngaku2 ngga bisa bahasa inggris biar tu negro ngga ngajak kenalan. kalo tuh negro ngomong ke gua, mana bisa gw ngaku2 ngga bisa ngomong bahasa inggris. wong gw bawa map ILP dan Buku TOEFL. tapi untungnya dia ngga sempet nanya gua.

si Tiara juga pernah tuh diajak kenalan ama negro.

Dimintain nomer telpon juga gitu.

zz

mana tiara sendirian. kasihan dia.

trus udah gitu pernah juga ada telpon nyasar ke rumah gw, kejadiannya pas gw kelas 1 sma.

itu telpon ngomong pake bahasa inggris gitu.

jadinya emak gw kira itu telpon dari ILP.

trus gw disuruh jawab.

gw lupa detailnya, kurang lebih gini, maap kalo bahasa inggris aye berantakan:

gw: "hello who is this?"

bule nyasar : "i'm Carl."

gw : "hah? carl?? i don't know you." 

*sambil mengingat2 bahasa inggrisnya," lu mau ngomong ama siapa" tuh apa*

bule nyasar : "noo.. no. you know me better."

gw : "hah? NO!  where do you comefrom? i've never know you.."

bule nyasar : " I'm Carl from south africa."

gw : " HAH?! I don't know.  I never know you!!!"

 *mulai frustasi, dan ngga tau mau bilang,"mau cari siapa " dalam bahasa inggris gimana..*

kemudian itu bule ganti topik

bule nyasar : "Hello.. hmm.. may i have your phone number?"

gw : "HAH? for what?"

bule nyasar : "hmm.. please.. give me?"

gw : "no."

bule nyasar : "i wanna tell you something important."

gw : "hah? can't you just tell it here?"

bule nyasar : "hmmm.." *sok malu2"

gw : "TELL ME! " 

bule nyasar : "hmm.. I Love You. Would you marry me?"

ARGH GILA. NEGRO SALAH SAMBUNG NIH. SARAP;.

gw: "HAH?! HOW COULD. I'VE NEVER KNOW YOU!!!! ARRRGHH " *Frustasi. mau ngomong salah sambung dalam bahasa inggris tuh apa, gw ngga tau. zzz

bule nyasar : "No! no! no! you know me better.."

gw: "NO! OF CORSE NO!"

bule nyasar : "YES. please answer. will you marry me?"

gw stress. tapi tiba2 gw dapa ide briliant.

gw: "ARE YOU CRAZY?! I'M A JUNIOR HIGH SCHOOL STUDENT!!!!!"

tut.. tutt.. tutt..

telpon dimatikan

fuh, tadinya gw mau ngeboong gw anak sd. tapi bisa jadi dia ngga percaya. ternyata ngeboong anak smp cukup manjur juga. hahay.

emak gw kemudian nanya,"dari ILP yah?"

gw,"BUKAN."

zz.

mungkin emak gw mikirnya gini kali yah, "waaah ngga percuma gw lesin anak gw di ILP, bahasa inggrisnya jago banget ampe tereak2an gitu ngomong bahasa inggrisnya."

seandainya kau tau apa yang orang itu omongkan buu..

ARGH.

**

selain bapak2 pedopil dan orang negro, waktu itu gw pernah diajak kenalan ama anak PUNK! 

argh.

tapi gw males ceritain yg anak punk itu, udah kepanjangan ini postingnya

intinya,

jakarta keras sekali bung,,

WASPADALAH.. WASPADALAH..

jangan kasih kesempatan.

pesan saya,

NEVER TALK TO THE STANGERS!!

okeh!!